5ans.

Bientôt 5 ans que mon médecin m’a fait cette annonce : tu fais une dépression. On pourrait croire que ce n’est rien, et pourtant cela fait un coup. Je l’ai annoncé à une amie, ou deux. Pour mon père, il n’y avait pas de raison pour cela, ma mère m’a répondu sèchement (quand je lui en ai parlé des mois après) qu’il y avait des médicaments pour ça. Mais les médicaments ne soignent pas, ils aident seulement à tenir. J’ai tenu deux ans sans médicaments, et puis quand j’ai dû arrêter la fac et retourner vivre chez mon père, c’était dur, je pleurais tous les jours. Alors oui, je suis aussi quelqu’un de sensible, mais pas au point de ne faire que pleurer.

Je suis retournée chez mon médecin, et on a commencé à chercher la molécule qui fonctionnait le mieux pour moi. Mais parallèlement je me suis aussi révélée être anxieuse, donc j’ai eu le droit aux anxiolytiques. Deux anti-dépresseurs le matin, un anxiolytique le soir, plus la pilule, ça fait un peu toxicomane ^^ Surtout que les médocs traînent dans ma chambre, sur un pouff qui me sert de table de chevet, et qu’on peut ajouter des anti-douleurs, lors des règles. Mais je me suis toujours demandée si ce n’étaient pas des placebos, vu qu’ils ne faisaient pas effet sur moi, et que dans les pires moments je devais soit me recroqueviller sur moi-même quand ça me réveillait la nuit, ou alors m’accroupir et maîtriser ma respiration pour que ça passe. C’était une sale période.

Et puis l’an dernier, vers avril je crois, j’ai tenté d’arrêter les médicaments. Les anxiolytiques d’abord, puis les anti-dépresseurs. Enfin, j’ai pas réussi à me passer de ces derniers, j’allais malgré tout trop mal pour faire sans, surtout qu’une fille que je prenais pour une amie a arrêté de me parler du jour au lendemain. Moi qui n’avais pas beaucoup de soutiens à la base, j’en perdais un gros. J’ai fini par reprendre des anxiolytiques, parce que sinon je m’emporte beaucoup trop vite et que ça me ronge. Et vivant encore chez mon père, je dois me tenir à carreaux si je ne veux pas me retrouver à la rue. Depuis 2-3 mois j’ai rajouté un autre anxiolytique, pour m’aider à dormir, mais finalement ça ne marche pas tant que cela (mon médecin préférant éviter de me donner des somnifères). Je fais des insomnies depuis juin 2013. Déjà qu’en 2011 je ne dormais que 5h par nuit, et encore d’un sommeil très agité. Ma mémoire en a pris un coup.

Plus ça va, et plus c’est difficile pour moi de demander de l’aide. Ou plutôt d’aller la chercher. Là je voulais prendre rendez-vous chez mon médecin, pour parler des résultats de mes radios, et discuter des risques que j’encours sur le long terme, mais j’ai pas la force, pas le moral pour ça. En fait, j’ai de moins en moins de soutiens, et limite dans la famille de ma mère je passe pour la méchante fille ingrate. Je ne rentre pas dans les détails, j’essaie de passer outre, mais ça me touche quand même. D’ailleurs, en terme d’aide, je me demande si je ne serai pas borderline, mais pareil, j’ai pas la force de prendre rendez-vous avec un psychiatre pour évaluer cela. Pas plus que de consulter une psychologue. J’avais tenté les deux premières années, mais finalement je me rends compte qu’elles n’étaient pas terribles. J’avais parlé de mes carences affectives à l’une d’elle, et elle ne m’a pas dit que je devrais faire une thérapie pour régler cela.

C’est un cercle vicieux duquel je n’arrive pas à me sortir, par force, et par volonté sans doute. Et comme souvent je me demande : pourquoi moi?

Bientôt 5ans que je suis en dépression, 7 ans que ma mère est partie pour la 2e fois, 9ans qu’elle a trompé mon père.

Merci de m’avoir lue.

Des bisous ❤

Publicités

2 réflexions sur “5ans.

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s